Якорь

Якорь Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь - это же как бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры дивизий со свербящим в одном месте шилом и, когда две эти субстанции пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие казусы. Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами, но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под килем: 20 метро, 15, 10... А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага отвален. - Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит, штурмана забыли её завалить. - Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, - поржём хоть. Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в одном месте кто-то забыл. - Что такое? - спрашивает, - Кто виноват? Комдив три шепчет механику: - Штурмана ногу лага завалить забыли. - Тихо, - шепчет механик и оба хихикают. - Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а если погнём? - Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как пиписка у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь. - А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где Вы пиписку слона видели? - Пошёл в зад, - объясняет механик, где он видел слона. Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим - накаляем обстановку. - Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно доложить, что за фуйня! - Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за фуйня! - Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога лага отвалена. Как он кинул в штурмана дыроколом каким-то: - Ещё на механиков моих любимых бочку катит! Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать. - А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, - якорь заодно отдадим!!! Потренируемся!!! - Какой якорь? - искренне удивился комсомолец. Был у нас такой человек на корабле - замполит электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли "замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба, ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его, процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас устройства под названием "якорь". - Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится командир дивизии - Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче этого нет, к чему эта самодеятельность? - Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу :"Встать, плять, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый главный! - Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно. - Да что вы меня, подъёживаете, чтоли все тут? Наркоманы, чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, - Немедленно встать на якорь!!!! Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит и три доктора. То есть та ещё команда молодцов- удальцов. Подвсплыли немного. Механик в "Лиственницу" командует им: - Первый - Есть первый - Отдать якорь Минута молчания - Первый, как поняли - Не поняли, что сделать? - Якорь отдать! Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у механика и орёт в него: - Первый, плять, я сейчас приду и вас нафуй с этим якорем за борт отдам!!! - Есть отдать якорь. Проходит пять минут в гробовой тишине: - Центральный, первому - Есть центральный - Якорь отдан Командир дивизии радостно потирает ладоши: - ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё зашибись будет!!! - Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать. Командир дивизии его не слушает: - Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку, посмотрим, как держит!!! Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек слетел?" -Ай, пля, ну вас в зад, сипаторщики! - командир дивизии явно обижается, - ладно, затягивайте обратно. - Первый - Есть первый - Втянуть якорь обратно - Есть втянуть якорь обратно. Через пару минут - Центральный первому - Есть центральный - Якорь обратно не идёт - Как не идёт? - Как идёт, только наоборот. Театральная пауза. В центральный входит связист - Товарищ командир, через час сеанс связи. А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя. Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить водку и хватать за попы секретчиц. Если лодка на связь не выходит вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука обязательная. - Первый, пробуйте ещё раз! - Пробуем перманентно - не идёт сцука. И тут, вроде как капут происходит, а на всех веселье какое-то нападает и все начинают друг над другом юморить. - Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия симпатичных русалок! Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё. Не шутит только командир дивизии: - Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона, бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый разбираться. - Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду? - Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты наглеешь-то? - Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом. - Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить грустить в штурманскую рубку. Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли, или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был полнейший восторг, доложу я вам. Дали ход и сразу продули весь балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время хотелось. Ник автора в сети: Legal Alien Обсуждение: http://pikabu.ru/story/_3616731